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27 coisas que aprendi até os 27.

27 conclusões que todo mundo já chegou mas que não custa compartilhar, só pelo alívio de pensar: "ahhh, você também já passou por isso?". Mais clichê impossível, mas e daí?

1. a partir dos 18 o tempo passa muito rápido
2. beber quando se está triste só piora. nos primeiros 30 minutos parece que resolve, mas a sensação logo passa
3. se você está triste vá queimar calorias, se estiver feliz vá consumir algumas
4. a pior maneira de lidar com um problema é dando importância demais a ele
5. a segunda pior maneira de lidar com um problema e dando importância de menos a ele
6. sempre vai haver alguém mais bonito, inteligente, rico e talentoso que você, então, seja humilde
7. você nunca vai se sentir tão velho quanto você é, e chega uma hora que você perde a noção disso
8. pra sempre é tempo demais
9. pessoas importantes se vão com a mesma facilidade que elas vem, e é inútil tentar fazer com que voltem
10. o que te impede, te escraviza
11. sua infância não foi melhor que a da geração seguinte a sua, foi diferente. lembra de como dava raiva ver seus pais reclamando da sua infância? pois é
12. as pessoas são incríveis e imprevisíveis. o porteiro do seu prédio pode ter muito mais história pra contar que você. seja humilde, mais uma vez
13. querer e precisar são duas coisas completamente diferentes. na maioria das vezes você não quer o que precisa e não precisa do que quer
14. a vida não é um filme, nem uma série de tv. então não tente viver como se fosse, só vai trazer frustração
15. seu primeiro apartamento vai ser pequeno, mal equipado e desconfortável
16. dificilmente você vai se casar com sua primeira namorada. provavelmente até a faculdade vocês terão virado pessoas completamente diferentes e incapazes de conviver uma com a outra
17. você, e só você é responsável pelo que vai ser da sua vida. culpar seus pais ou os obstáculos no caminho é covarde
18. não, ela não é uma piranha, escrota e manipuladora. ela só não gostava de você, acontece
19. você vai decepcionar seus melhores amigos. saiba reconhecer e pedir perdão
20. nenhuma decisão tomada alcoolizado é uma boa decisão. evite ceder aos impulsos porque você certamente vai se arrepender
21. você vai fazer papel de idiota sempre que tiver a oportunidade, e isso vai te assombrar pra sempre
22. mantenha seus amigos perto e seus inimigos... vamos ser sinceros, você queria muito ter inimigos, e no fundo até acha que tem, mas a verdade é que ninguém liga
23. tenha um hobby, seja completamente apaixonado por alguma coisa. dá sentido a vida
24. vão haver fins de semana vazios, e fins de semana repletos de coisas a se fazer. saiba priorizar e dar valor a quem merece
25. começar algo é muito mais fácil que terminar. se você estiver com dificuldade de começar alguma coisa, prepare-se, ainda vai piorar muito
26. tudo podia ser pior, você que não é criativo. seja sempre grato a o que quer que aconteça, por mais que o resultado não tenha sido o que você esperava
27. todo mundo precisa de amigos e família, mas sua melhor companhia TEM que ser você. essa é a única que não vai e nem pode te deixar. divirta-se sozinho, chore sozinho, ria sozinho. mas deixe sempre a porta aberta pra quem quiser entrar

Voltem em 2040, quando eu tiver 54, pra ver a quais novas conclusões cheguei até lá.

Nao quero ser ele

E de todos os males, tudo de ruim, tudo que ele pretendia nao passar de novo, o pior deles parecia ser justamente a privacao de passar por tudo de novo. Por outros motivos, em outros tempos.

No que ele havia se tornado? Quem era aquele cara no espelho? O que ele esperava? O que queria? Quando conseguiria reconhecer algo bom na sua frente mais uma vez? E nao so reconhecer, mas reconhecer e brigar, se esforcar e fazer por onde pra dar certo. Pra ver o dia nascer com outras cores, outros aromas.

Preferia pensar que aconteceria cedo ou tarde, mas no fundo, bem la no fundo, tinha medo que nao fosse acontecer mais. Se tornaria um vulto, uma sombra de quem um dia ele foi.

Nao era feliz assim, nao queria que assim fosse. Mas parecia alem do seu controle. Mais forte, maior, fora de alcance.

Olha! Sem as maos

Voce pode brigar, pode dar ouvidos a todas aquelas frases otimistas de auto-ajuda e acreditar que se e algo que voce quer muito voce nao pode desistir.
Mas a verdade unica, absoluta e irrefutavel e que chega uma hora que nao existe mais nada pra se apegar. Nenhuma esperanca, nenhuma possibilidade, nenhuma lembranca, nenhum brilho no olhar. Nada.
Ai nessa hora so te resta encarar isso e se deparar com outra terrivel verdade. Voce aprendeu a se construir dessa maneira, voce se conhece assim. Encarar essa falta de coisas a se apegar e encarar que voce nao se conhece mais. A pessoa que voce foi por Deus sabe quanto tempo acaba de deixar de existir. Foi pra algum lugar de onde provavelmente nao vai voltar e nao deixou endereco, telefone, nada. Ate mesmo o prazeroso e relaxante exercicio de contar carneirinhos perdeu seu protagonista. Usar aquela camisa deixou de ser um evento, deixou de ter um significado, pra ser so uma camisa. E assim como usar aquela camisa, outras tantas coisas vao perdendo a mistica. Aquele alarme que soava anunciando uma explosao, um incendio, passa a ser uma campainha sem graca, que raramente traz grandes novidades.

Se voce comecou a ler esse texto esperando que eu fosse chegar a algum lugar me desculpe, nao vou chegar a lugar nenhum. Acabei de chegar a essa conclusao e nao sei onde ela vai me levar. Quem sabe um dia eu descubra o que fazer, pra onde ir e ai eu volto aqui com minhas conclusoes.

Coisas que eu nao devia fazer

Eu odeio a maneira como eu deixo o mundo parar as vezes. Nao por deixar ele parar, mas pelo motivo pelo qual deixo ele parar. Mas a sensacao e tao boa. E como dor de tatuagem. Doi sim, mas vicia e e recompensante.
E eu espero o tempo que for por essas poucas horas de descarga de endorfina. Sera que os fins justificam os meios? E a pergunta que nao sai da minha cabeca e que sinceramente, eu nao quero responder. Sei a resposta e sei tudo o que implica a mesma e nao, nao quero botar nada disso em pratica.

Por enquanto eu vou ficar aqui, ate o dia que me convencerem de que vale a pena sair e ver o mundo girar.

Looping

Ai eu desco na segunda, fico horas no transito e chego no trabalho uma meia hora depois do que devia, mas tudo bem, minha gerente trabalha de casa.

Saio do trabalho, ligo pro Ronan e pergunto onde ele vai comer. Espero ele chegar em casa e a gente sai. Conversamos sobre o fim de semana e comemos. Voltamos pra casa, assisto House e o filme que comecar em seguida no Universal. "Arrumo" minha coisas, acerto o despertador do meu celular e vou domir.

Ai eu acordo, passo uma hora colocando o celular no snooze e chego no trabalho uns 20 minutos depois do que devia, mas tudo bem, minha gerente trabalha de casa.

Alguem me pergunta sobre a Domino's de hoje e eu perco um tempo fazendo piadas sobre a ansiedade do Pedro quanto a noite. As exatas 16hs o mesmo vem e me pergunta quem vai. Perco um tempo mandado sms e procurando as pessoas no facebook. Saio do trabalho direto para o 702, me entupo de pizza, volto pra casa andando com o Pereti e vou ter pesadelos a noite.

Ai eu acordo, passo uma hora colocando o celular no snooze e chego no trabalho uns 20 minutos depois do que devia, mas tudo bem, minha gerente trabalha de casa.

Durante o dia um convite ou outro pra um chopp de meio de semana, um eventual: "vai ver o jogo onde?" e assim chegam as 18hs. Procuro alguem que esteja disposto a nao ficar em casa, 90% da vezes acho e assim comeca o fim de semana.

Futebol, cerveja, ma alimentacao, uma pessima noite de sono e ja e quinta.

Ai eu acordo, passo uma hora colocando o celular no snooze e chego no trabalho uns 20 minutos depois do que devia, mas tudo bem, minha gerente trabalha de casa.

Quinta se parece com Quarta, passa-se o dia especulando o que fazer na melhor noite da semana no Rio. Bar da Cris, Sonho Lindo, alguma night alternativa ou em raras ocasioes algum evento de comunicacao da PUC. O dia passa com a expectativa da noite perturbando a cabeca, em vao, elas nao costumam ser diferentes.

Eu esqueco como cheguei em casa e passo algum tempo me concentrando em nao passar mal na hora de dormir.

Ai eu acordo, passo uma meia hora colocando o celular no snooze, e sexta e eu preciso chegar cedo, pra sair cedo e subir a serra. Segue o fim de semana.

Ligo pro Chuck pra almocar fora da Pasteur, enjoei do GR. Durante o dia descubro quem vai subir hoje. Caterina, Pedro, Frederico, Lucas, essas pessoas de sempre. 17:30hs desco pra fazer uma hora com o Brand, faltam 30 min pra sair. 18hs eu saio e ando ate o metro, torcendo pra ainda ter o Itaipava 19:40hs quando eu chegar. Pro meu alivio tem, compro minha passagem, vou no KFC e volto pro TGMC pra fazer hora. Encontro o Pedro, eventualmente o Pereti. Fazemos meia duzia de piadas gays, deliberamos sobre a noite de sexta e embarcamos.

Chego em casa, converso com minha mae sobre a semana, troco de roupa e vou ver a rua.

Ai eu desco na segunda, fico horas no transito...

Sobre ser completo estando terrivelmente incompleto

Estar completo e um conceito que nao existe. Eu sei que e estranho comecar um texto chamado: "Sobre ser completo" afirmando isso. Mas eu afirmo, com toda a conviccao que meus 24 veroes permitem.

Estar completo na minha cabeca e meio que a fronteira final da sua existencia. Ao alcancar isso, pronto, voce chegou onde tinha que chegar e ja pode morrer.

Eu venho buscando esse estado desde que me entendo por gente, e so agora cheguei a essa conclusao, pra descobrir que isso talvez me complete.

Acho que o que eu quero dizer aqui e que estar incompleto me completa. Os buracos que eu tento preencher fazem de mim quem eu sou, e talvez eles fiquem abertos pra sempre, pra que viver faca sentido.

E estranho como algumas coisas se encaixam de uma maneira que voce nao imaginava, comecou a tocar The Used agora, All That I've Got. E a musica fala: "I'll be just fine, pretending I'm not". Entao enquanto eu me martirizo pela falta de estar completo, eu na verdade me entendo com essa condicao, eu quis ela pra mim e e assim que vou ser, ate o dia que minha hora chegar.

O texto ta confuso, e talvez ele seja um pouco pessoal demais, mas encontrei um contentamento curioso em tudo que eu sinto falta, e tudo que nao e como eu queria que fosse.

"May I never be complete. May I never be content. May I never be perfect. Deliver me Tyler from being perfect and complete."

In with the new

Me lembro como se fosse ontem (e nao estou me valendo da expressao aqui, eu lembro mesmo como se fosse ontem) da virada de 2009 pra 2010. Lembro das garrafas de champanhe abrindo e daquela taca mandrake que nunca esvaziava, nao importa o quanto eu bebesse. Lembro da chuva que caiu poeticamente a exatas 00hs do dia 01/01. Lembro das 500 marolas que pulei na praia da Ferradura. E lembro principalmente da certeza que eu tinha de que 2010 seria o melhor ano da minha vida. Eu estava errado. Nao que tenha sido ruim. Pelo contrario. Se nao foi o melhor, tambem esteve muito longe de ser o pior. Estreitei lacos de amizade, criei lacos que nao tinha, conheci pessoas que espero levar comigo por muito tempo (pra sempre nao existe, desculpa), estive errado, estive muito errado, estive certo, mas o mais importante e que me diverti muito.

Pode nao ter sido um ano de grandes conquistas, de grandes realizacoes como eu esperava. Mas foi um ano putaquepariumente divertido. Alcool de sexta as 22hs ate domingo as 23hs praticamente todo fim de semana. Show do Paul. E todos os fins de semana vividos em funcao da ML. Idas a JF, Bikers, B12, enfim.

2010 foi com certeza um ano de mudancas, pra melhor e pior como eu disse no primeiro post desse blog. Cheguei a conclusoes importantes sobre mim e onde eu quero chegar. Entendi a importancia de achar um lugar que eu sinta que e meu e varias outras coisas.

E pra fazer de 2011 um ano melhor, com um balanco mais positivo, segue a minha lista de resolucoes:

- Nao me explodir como homem bomba a favor da legalizacao da maconha

- Nao trocar de nome

- Ir ao banheiro regularmente

- Comer arroz

- Tomar conhaque de alcatrao quando comemorando aniversarios no Rio